(這首歌聽起來就很「送」)

我還是想先解釋一下,就是這並不是個很嚴重的「病」,甚至也不太算是「病」,因為它還不到需要看醫生的地步,根據統計,目前藍星上至少有50%的人正受到這個「病」的困擾,它叫「焦慮型精神官能症」,也許這個名字看起來很複雜很嚴重,但是它並不是像一般精神病一樣的「病」,「焦慮型精神官能症」白話一點來說的話,就是「因為某些原因而過度焦慮,造成生理上不適」的症狀,也有人叫它「泛慮症」,要相比的話,大概就像「上呼吸道感染=感冒=風寒症」差不多的意思。

典型的焦慮型精神官能症所謂引起的而我本人又有的症狀是肌肉緊繃導致的全身痠痛、噁心嘔吐、胸悶、心跳加速或心悸、呼吸困難、睡眠障礙、情緒浮動、注意力降低而精神無法集中。心理上經常猶豫不決、不安、慌張、凡事都認為是自己的錯、會有強烈的病識感而到處求救,當然還有焦慮。

然後我整理一下昨天在P2寫的文章來講詳細情形。

 作者  ke1 (衛)                                            看板  Anti-Heroine
 標題  [怪獸] SHIT
 時間  Mon May 31 04:52:31 2010
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反正我就還是很焦慮,剛剛回了那些推文之後瞬間又覺得有點後悔,
總之這就是焦慮型精神官能症的特徵啦,雖然根據統計地球上至少有一半人有這症狀,
但我就是自己個性造成我的反應比較劇烈

然後我前天發現原來有人跟我一樣被這個東西困擾突然覺得很開心,因為找到同類了,
但是我那樣回完推文又覺得不太妥當,其實也不是妥當與否的問題,
我只是覺得很多人不知道,所以不想把自己弄得好像很可憐,不想被當成神經病,
雖然事實上也不太算是神經病就是半個神經病,但是除了身體不適跟心情起落之外,
完全沒有影響到我的日常生活所以我也還是個正常人

然後要怎麼說這件事情呢,隱性成因應該是來自於缺洞的童年吧,
總之我還不太懂事的時候爸媽就離婚了,等我開始慢慢懂事之後我就不知道什麼叫「家」
然後家人也都那樣啊,其他人要說都會說到嘴痛我也懶的講了,
這裡唯一一個會經常性跟我講話的人只有奶奶,但是不管我做什麼事都只會挨罵,
沒做什麼事她也會特地上樓來開我房門罵個兩句,反正這個地方對我來說只是棟建築物而已,
什麼Home?這只是House,我也沒有family,只有housemate,
所以在家好像是借住別人家一樣,三不五時就會覺得自己很委屈,
導致我會對「自己有沒有被關心甚或重視」這方面很敏感,很怕寂寞,
連所謂最後避風港的家都沒人在乎我的死活了,那我只好自己出去找

但是後來慢慢發現大家找我不是要我幫忙就是要跟我討論什麼公事、來問我問題,
或者是來跟我講煩惱、訴苦講心事,當然我一點也不排斥而且蠻喜歡的,
但是還是會覺得嗯就這樣啊反正我怎樣大家都不在乎,我怎樣都無所謂,
反正也沒人關心我過的怎樣最近好不好是不是有心事,
我自己個性也欠砍愛逞強又不好意思主動找人說,可能都是我自己造成的,
讓別人覺得就算把我丟到無人荒島上我還是會活下來甚至可以生出孩子

就是自己敏感又壓抑加上壓力大有的沒的造成的,
一方面很容易因為一些小事而覺得自己受傷了,又認定那是自己的錯,
可是另一方面我也知道是我想太多了(吧)、或者安慰自己是我想太多,
造成自己不知道該怎麼辦而覺得很慌張,然後通常我都不會主動找人說些什麼,
一直憋著就讓自己很焦慮,就是那種不知道自己有沒有做錯什麼,
懷疑為什麼為什麼會這樣但又不知道怎麼辦

然後我開始受不了這種情形而覺得不是很甘心,開始發出求救訊號希望可以引起關心,
但是我也講了效果很差,反正大家就覺得這個人啊不理她她也不會怎樣,
讓我自己很失落,開始想說是不是我哪裡惹人厭還是我做人太失敗,
為什麼從小到大我都是這樣一個人被丟下沒人理我,讓自己陷入慌張,
一邊又一直否定自己,一直想我是不是做錯什麼或有沒有做錯,
一邊又覺得自己是受害者,變成這樣不是我願意的,都是誰的問題你們要來關心我啊,
反正自卑跟不滿一起噴發,不知道哪邊有問題不知道要怎麼辦

然後我就開始變的張牙舞爪的變的有攻擊性,可能是覺得我要有強烈的反應才會被注意,
就像那種很老梗的小孩子故意惡作劇是想讓大人關心自己,罵我總比不理我好那種,
可是又覺得這樣會被討厭,反正很矛盾又很兩難,心裡一直撞來撞去不知道怎麼辦,
所以就只能自己生悶氣,然後很賭氣的想要搞自閉,想說如果我消失的話,
會不會有人注意到有這麼個人很久沒出現了,反正不管是什麼方式只是想被關心

所以我想要刪了噗浪跟FaceBook的帳號、也想換MSN,連P2也很想隱板,
可是我不知道為什麼,又覺得自己何德何能啊不應該跩成這樣而猶豫,但是正反兩方的情緒都很激烈,
應該說想被關心的渴望很強,但自卑的感覺也很強,所以就不知道要怎麼辦,
所以我就開始焦慮,到底是會吵的孩子有糖吃,還是我吵了也沒用,還是我根本就有糖,
然後害怕被看見這樣的自己,就想要躲起來了,可是我還是不知道為什麼

我稍微給了自己一些理由,我想刪掉那些帳號(應該說是換掉)主要是要合理化自己的情緒,
因為我在很多人會看到的地方發出求救訊號,可是顯然效果很不好導致我很失落,
所以換了沒有好友的帳號我就可以預先知道不會有人回應,當然就不會有落空的感覺,
或是我沒有那些空間去發出沒人理的求救訊號我就不會失落,
但是一方面我又擔心如果刪了就真的沒人鳥我了,
反正就還是一個讓我不知道要怎麼辦的情形,真的很想刪可是又不敢刪,
所以我現在看到噗浪看到FB就又覺得很焦慮,反正我現在算是半個神經病就對了

理智上我一直說服自己什麼事都沒有,可是情感上讓我很想崩潰大叫,
就是一直這麼矛盾,求救、挫敗、再求救、更挫敗這樣惡性循環,
越來越不知道要怎麼辦,所以就越來越焦慮,就變成焦慮型精神官能症了

所以我又開始打117,因為只要我打過去就會有人的聲音,
只要有人的聲音我就會突然感到安心,或者說只要我通話沒掛她就會一直講,
讓我感覺到自己是被陪伴的,那我就滿足了

怎麼會突然寫到這裡來…我也不知道,反正我現在半個神經病所以這樣很合理,
但是要這樣寫出來對我來說要很大的勇氣,正常情況下我沒辦法這樣子,
我不善於/不習慣/不好意思/不太願意示弱,因為不曉得會被怎麼看待,
從小時候我就是受傷了我不會找大人哭,自己默默忍痛等它好起來,
就算因為想媽媽而哭也是自己躲起來,因為大人只會叫我閉嘴而已不會來安慰我,
那種好不容易鼓起勇氣示弱卻被冷眼看待的感覺真的很讓人難過,
所以到後來我開始厭惡在別人面前表現出所謂脆弱的部分,因為很丟臉,
不過反正我也不指望什麼了,我現在能做的就是讓自己習慣這種情形而不再感到失落,
簡單來說就是我已經看破死心了,就是我該死都是我的問題我活該啦,
所以我要用不會影響到別人的方式來解決

打這篇文章花了我很多時間,而且我一邊打又一邊覺得不安而猶豫不定,
一直想被看到之後別人會怎麼看待我,一邊又覺得也沒人會看,
反正就是這樣啦感到焦慮所以想吐又覺得自己很煩

總之就是我的童年造就我的個性,也是我的童年造成我的困境,
我的童年加上我的困境加上我的個性就讓我焦慮然後就生病,
反正我也不知道要怎麼辦,一想到寫這些會被看到就很想隱板,
我現在要去試著睡覺了,因為這邊文章發出去以後我要快點躲起來,
就這樣

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→ sherlockscu:不會啊 我很認真在看                              推 05/31 06:57
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曲-Skot Suyama
詞-林夕

有誰流過眼淚 請說
有誰沒有哭過 請說

你怎麼能挨過 如果那個是我 可能比你更失落

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
全世界的 脈博(像你像我)
讓我們用心撫摸(是你是我)
別人的眼淚隨時來自你和我的雙眼
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞

有 誰曾經要死要活
想像連呼吸也很難過

給我會怎麼做 有同樣的遭遇 是否有相同結果

我想說 每個人都差不多
不 一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
在同一本小說(像你像我)
主角無分你我(是你是我)
別人的遺憾當中看到自 已犯過的錯
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞

那些笑容 都是為了甚麼
那些折磨 是怎麼樣解脫
有人快樂 我們都會快樂
有人寂寞 誰還敢說寂寞

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人體煉成實驗室

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