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(這首歌聽起來就很「送」)

我還是想先解釋一下,就是這並不是個很嚴重的「病」,甚至也不太算是「病」,因為它還不到需要看醫生的地步,根據統計,目前藍星上至少有50%的人正受到這個「病」的困擾,它叫「焦慮型精神官能症」,也許這個名字看起來很複雜很嚴重,但是它並不是像一般精神病一樣的「病」,「焦慮型精神官能症」白話一點來說的話,就是「因為某些原因而過度焦慮,造成生理上不適」的症狀,也有人叫它「泛慮症」,要相比的話,大概就像「上呼吸道感染=感冒=風寒症」差不多的意思。

典型的焦慮型精神官能症所謂引起的而我本人又有的症狀是肌肉緊繃導致的全身痠痛、噁心嘔吐、胸悶、心跳加速或心悸、呼吸困難、睡眠障礙、情緒浮動、注意力降低而精神無法集中。心理上經常猶豫不決、不安、慌張、凡事都認為是自己的錯、會有強烈的病識感而到處求救,當然還有焦慮。

然後我整理一下昨天在P2寫的文章來講詳細情形。

 作者  ke1 (衛)                                            看板  Anti-Heroine

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反正我也不知道自己是怎麼搞的,這兩三天莫名其妙就哭了,我有印象的就哭了兩次吧…而且是在半夢半醒之間,然後好像突然想到什麼,覺得心裡一陣難過,於是就哭了,哭的唏哩花啦的,清醒之後也搞不懂自己到底為什麼哭。

只有一件事我曉得我為什麼哭,就是看到新聞上有小三女生被老師羞辱這件事,我也想起國小時的陰影,可能是因為那件事讓我開始討厭起學校吧,我也不知道,反正這是我一直忘不了的事,八成這輩子都會一直記恨。我還記得那是小六快畢業時的事,當天老師不知道吃了什麼炸藥,習作簿改好之後在台上唱名,所有同學一個個出去領,看到自己的作業被甩出門外,半驚嚇半疑惑的出去撿了回來,然後乖乖坐回自己的座位上。

如果是這樣子的話倒沒什麼,反正人都有失控的時候,可是老師非但氣沒消反而還變本加厲,除了丟本子外還加上言語的羞辱,印象中只記得說過什麼「你媽媽生你出來是讓你寫錯題目的啊?這都不會寫還有臉來學校啊?」這類的,好像越來越火大的樣子,發到最後幾個還沒發到我,我就在心裡想說我應該死定了…

我被叫到名字走出去時應該雙腿都在發抖吧,老師把作業簿攤開來,問我「只差兩題,妳為什麼不寫對?」,接著拿起本子甩在我臉上,重重的打了十幾下有吧,那幾秒真的是我活到目前為止覺得最屈辱也最漫長的幾秒,我到現在還記得作業本甩在臉上的時候耳裡造成的鳴聲,跟雙頰上熱辣辣的刺痛感;眼鏡被打掉了,紮起的頭髮也打亂了,眼看著作業本被甩出去,我也無能為力,只能流著眼淚默默的撿起來,一聲都不敢吭。

除了我之外還有五六位同學遭到同樣的對待,甚至還有人的作業飛過了走廊掉到樓下去,我們都哭了,可是回家後一句話也不敢講,也不像這幾年會有父母出來抗議什麼的,有個同學說,她跟她媽媽講說她被老師甩臉,她媽媽只說「老師是愛之深責之切」之類的屁話,就放任事情這樣過去,讓自己的孩子被當著全班的面這樣羞辱。我真不知道我欠這老師多少錢,我只知道我每次想到這件事都覺得很屈辱,這老師真是她媽的雞八透了。

反正我昨天在半夢半醒間想起了這件事,然後就哭了,我也不知道我到底在幹嘛。

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太久沒寫網誌了,一直處於一種覺得很煩的狀態,所以忽略這裡之後再回來,連文章分類都不清楚要怎麼用了…我發現我好像常常忽略這裡一陣 子,然後再回來。

聽了一整晚的披頭四,忘了什麼時候開始喜歡上的,反正有一段時間了,是這一年來才從喜歡變成熱愛的,B'z也是,但還是沒有很喜歡Oasis,我也 不曉得為什麼,離題了。

連續聽八小時一百多首的披頭四頭也是會痛的,可是睡不著的感覺真的讓人很幹,
我突然想到這一年我的喜好突然變了很多,喜歡上後搖滾,尤其是台灣團,
有點吵鬧的自溺好像還蠻像我的,後搖滾這種音樂對我來說,就好像母體裡的羊水一樣,
戴上耳機就隔絕了外面的世界,在音樂中沒有人唱歌來打擾,讓樂器的聲音塞滿每一個毛細孔,
讓歌曲的進行將情緒放大到極端,每一首歌都好像一段影片一樣,尤其是甜梅號的音樂,

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很想寫點東西,卻想不到該寫什麼,覺得我很需要深度談話也很需要文字來發洩情緒,
喝了點酒現在有點茫,很好;書也看不下去我也寫不出東西,煩躁。

最近莫名的覺得壓力很大,剛剛一邊聽著〈愛情的盡頭〉然後就哭了,
總之我每次都不知道該怎麼發洩情緒,然後只好哭。

我真的很討厭一個人,很討厭。

算了,寫在這個情況下我根本寫不出什麼東西,貼一下前幾天在個版寫的流水帳充數好了…

 

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一直很想把詞填完,可是思緒亂成一團,無法分辨自己現在的心情
有很多東西需要出口,我卻無從發洩起,全部擠在心裡,很煩

現在很晚了,但我卻很想大聲唱歌用力彈吉他調適心情
或者也想出去尖叫狂奔一趟,壓力好大,好像快要被擠破了
很想寫東西又寫不出來,真的很煩

這幾天作息也亂七八糟的,頭有點痛,實在是煩死了
總感覺這幾天特別多愁善感,似乎又快壞掉了

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可以了,可以寫了,不需要再害怕示弱了。

晚上11點半,不知道犯了什麼毛病,想要一個人去散散步,而且一走就是一小時,
一面吹著冷風抽著菸,一邊想事情。

說真的,雖然我一直是以自我為中心的活著,
但有時候也是會想要知道在別人眼裡抽著菸的我是什麼樣子,
不是在意,只是好奇。

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  • Jun 03 Wed 2009 00:40
  • past

找東西突然找到…一年前沒寫完的那首歌,本來是快要完成了的
後來被我隨手一丟不願意繼續寫下去,連編曲也完成一半了…
現在看起來太lyrical,而且所有東西都不一樣了,沒辦法繼續寫…
連當作懷念或回憶也不願意

「不能為你寫一首歌,起碼也可以唱首歌送你」
我本來是這樣想的,但是先前教會你的那首歌,你也大概忘的差不多了吧

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我知道我的心還在跳  帶有複雜情緒的那種跳
有點發春又有點哀怨的那種
無法形容也無以名狀的突然怦怦了一下
最近常常這樣  我也不知道是怎麼回事
不如就暫時把他解釋為只是心臟到了叛逆期了
這句話講完也發現蠻智障的


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都是一個穿金戴銀的老太婆
坐著輪椅一臉病容被推來推去
她要逛街血拼都有體力有事找他就生病

不然就是A錢的騙子又不吃飯
血壓血糖都很低又要保外就醫
卻還是頂著發福的肚子在監獄裡愉快的慢跑
我管他叫阿圓還是阿方自己不吃飯餓死算了

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空虛寂寞
得了簡訊症候群
非常非常需要簡訊
最後無奈的關了機
結果還是抱著灰燼般的期待開機了
可是還是一樣沒人會傳給我
我也不敢傳

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我還是沒有辦法,假裝某個人並不會來看,然後直接的敘述一些我的心情我的想法。

我果然還是沒有辦法,在認識的會看的地方講一些我內心真正的感受。

感覺很彆扭、很害羞,也很害怕被人發現真正的自己。

除了小凌之外,我沒有辦法赤裸的表現自己。

不管是寂寞還是無助,還是我的自私及惡劣。

可是就是可以讓他知道,不知道為什麼。

一個人總是坐不住,好煩好煩,不管做什麼是聽什麼音樂都沒辦法靜下心來,

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