人體煉成實驗室

今天突然在想一件事情，就是關於我怎麼會莫名其妙開始寫部落格…

我一直記得我在Pixnet寫了好多文章，前幾個月甚至對於這邊好依賴，
我有收到不少Pixnet站內短訊，說喜歡我的文字，或是我的東西很像誰寫的誰寫的，
甚至這幾週減少更新之後，還有人問我是怎麼了…然後我就突然開始害怕了。

我本來一直很愛寫東西，幾句牢騷或是最近的心情什麼的，對我來說寫東西是很愉快而且幸福的，
可以記下點什麼可以發洩情緒，可是當自己的獨白全丟在網路上被人看的時候，
所有東西都不一樣了。

很難形容那種彆扭的感覺…我只是覺得，自己心裡的想法全被別人看光光，會有種不太安心的感覺，
包含連此刻寫這篇文章的時候也是一樣，我不是很喜歡把我腦子裡的東西全部扒光給人看；
尷尬的是，寫的同時也會想：別人會怎麼看？

所以比起部落格，我更愛隱密性高的BBS個板，但個板也還是會有人看，結果猶豫到最後，
連寫都不寫了…因為我害怕被別人看穿，更詳細的講，我討厭主動提起自己心裡的東西，
尤其是除去親密的人之外的別人。

我不太高調的公開自己什麼，一如我從來不會對別人放閃光彈，我從來不說「我今天跟我男朋友…」，
也從來不說公開說「某某某我好愛你」什麼的，因為我討厭洩漏被我歸類在「隱私」方面的東西；
當然，有些人例外，情人、老朋友、不會見面的人這些的，一對一情況下都可以說的很自在。

我想這就是雙子座吧…不輕易透漏隱私、不輕易讓人看清自己、心思相當敏感，
一些語氣、眼神、小動作，其實我很容易察覺，也會不經意的發現別人的一些小習慣，
很容易從別人的話裡看出他是個什麼樣的人，而且甚至連別人認為自己隱藏起來的，
我都還是很容易就察覺到。

其實這樣很累，不小心就會接受到太多訊息，我想可以用陰陽眼來比喻吧，
明明就沒有特意要看到，卻總有一些東西自己跑出來給我看這般…，要耗費額外的精神與力氣，
才能好好過濾並且消化，而且這也不太好告訴別人說：「我知道其實你心裡是怎麼想的」，
或是：「你還是別騙我了，你以為我看不出來嗎？」。

自己很容易可以看穿別人，卻討厭被人看穿，真的是很矛盾，
但如果換個說法：「我看穿你了，但我不會說，所以就算你看穿我什麼，你也不要讓我知道。」
也許自己心裡會舒暢一點吧。

不過，這跟偽裝還是有差別的，我不掩飾自己的情緒，哭就哭笑就笑，爽就說爽生氣就罵幹，
但我不主動提，也不說原因，更不會公開提，也不會公開說原因；
導致我戀愛路上總是以「我真的很不了解妳」收場。

其實我很好了解，真的；只是大家都不夠聰明，或者說不夠細心，哈哈，
因為我的腦子裡其實裝不了多少東西，也不夠有智慧到掩飾自己掩飾的很好，
我講話不會峰迴路轉也沒有明槍暗箭，了解我真的有那麼難嗎？

說到這邊也順便說一下，我真的很討厭有人自己為了解我，
「我知道妳對於什麼什麼事情是什麼什麼樣想法」個頭啦！，
每件事都有輕重，其中的人物意義也不同，最好是你說的那樣啦。
↑根本在自打嘴吧。