太久沒寫網誌了,一直處於一種覺得很煩的狀態,所以忽略這裡之後再回來,連文章分類都不清楚要怎麼用了…我發現我好像常常忽略這裡一陣 子,然後再回來。

聽了一整晚的披頭四,忘了什麼時候開始喜歡上的,反正有一段時間了,是這一年來才從喜歡變成熱愛的,B'z也是,但還是沒有很喜歡Oasis,我也 不曉得為什麼,離題了。

連續聽八小時一百多首的披頭四頭也是會痛的,可是睡不著的感覺真的讓人很幹,
我突然想到這一年我的喜好突然變了很多,喜歡上後搖滾,尤其是台灣團,
有點吵鬧的自溺好像還蠻像我的,後搖滾這種音樂對我來說,就好像母體裡的羊水一樣,
戴上耳機就隔絕了外面的世界,在音樂中沒有人唱歌來打擾,讓樂器的聲音塞滿每一個毛細孔,
讓歌曲的進行將情緒放大到極端,每一首歌都好像一段影片一樣,尤其是甜梅號的音樂,
藉由音符帶著思緒一直向前奔跑,不知道要跑去哪,但是知道跑就 對了,如此堅定又迷惘。

本來還有要接著寫的新喜好,可是突然覺得好累,完全不想浪費心思寫這些我也不知道我在說什麼的文字,本來今晚看了郭先生的網誌還想說點什麼(雖然我 也不知道該說什麼),但是現在只想藉著音樂、書籍或電影逃離現實一下。

每次總是這樣,戴上耳機就希望可以隔絕外面的世界,
有時是一整晚一百多首的披頭四全集,有時是一整晚一直重播的甜梅號,
或者 B'z、或者伍佰全集,再這種時候倒不會想聽張懸陳珊妮五月天什麼的,
我也說不上為什麼。

本來是一直習慣覺得靜不下心的時候就看 書的,但是這一年來覺得好像啃不下那些字,
縱然我對那些書仍然抱有高度的興趣,還是一翻開就覺得煩,
而且我發現我至今仍然找不到一本,讓 我可以看幾遍都不覺得膩的書,
我一直在找一本那種,不管什麼樣情況下,只要我隨手翻開一頁開始讀,
都可以讀的津津有味的書,但很顯然的, 沒有,連奧斯卡王爾德都沒辦到,
除了看過二十幾遍卻仍然沒完全看懂的紅樓夢之外,很少有一本我會讀到三次以上的書,
最後我發現讓我每次翻 開都不會覺得煩的就只有聖經了。

有時候也會累的覺得連聽音樂都嫌煩,那就看DVD,
但是看過幾百遍的麥可傑克森演唱會之後,就發 現原來我還是在聽音樂而覺得更累,
所以開始喜歡上看電影,本來是一直很討厭看電影的,又是一個說不上為什麼的行為,
但是自從我發現看電影 至少可以讓我逃離現實兩個小時之後,就開始喜歡了。

總之就是暫時透過這些當個沒有身分的人,不需要是誰的朋友孫女女兒姊姊員工,
反 正誰都不用是,暫時成為一個還在呼吸的肉體,大腦不用運轉,
逃離現實的時候也可以逃避壓力跟自我要求以及金星獅子的自卑跟自大跟那些渴切。

反 正我現在又沒有理由的很想逃離現實一下,但是我不知道可以幹嘛,
也找不到想看的電影,除了天一亮就去放火燒了出租店之外應該還有其他事可做,
比 如打開PPS隨便點部片來看之類的,但是我只覺得煩。

都是因為碰巧點到郭先生的網誌的關係,都已經多久沒看了瀏覽器卻還有記憶這個網址,
我 自己也很賤就這樣看了,發現那些文章都還在就點了過去四年的文章稍微看了一下,
其實我以前真是蠢的可以,而且看了好想反駁很多東西,不過那都已經 不關我的事了。

對郭先生都已經無感很久了,甚至都覺得很陌生,但是看了那些網誌又升起一絲厭惡跟嘲諷的感覺,
有機會不小心遇到他 的話我可能心裡一點反應都沒有,然後就會裝做不認識,
好像也有一點覺得應該把他罵的狗血淋頭讓他痛哭流涕再好好把他羞辱一番最後揍他一頓,
畢 竟當初也是他把我的自尊心放在地上踩;前幾天看到金星在獅子座的分析,
我們自卑又自大所以受不了這種事,我終於發現我當時為何會那麼憤怒跟屈辱, 一直遲遲走不出來,
都是因為跌入了自尊心煉獄的關係,害我現在連要不要生氣都沒辦法決定,
心裡五味雜陳的但又很平靜,真是煩死我了。

等等轉貼一下那些分析文好了,我覺得很準,而且反正我現在也還睡不著。

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人體煉成實驗室

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