人體煉成實驗室

可以了，可以寫了，不需要再害怕示弱了。

晚上11點半，不知道犯了什麼毛病，想要一個人去散散步，而且一走就是一小時，
一面吹著冷風抽著菸，一邊想事情。

說真的，雖然我一直是以自我為中心的活著，
但有時候也是會想要知道在別人眼裡抽著菸的我是什麼樣子，
不是在意，只是好奇。

一直以來，就算被教訓「女孩子家抽什麼菸」，我還是毫不在乎的抽，
不像別人說的我總是冷淡愛擺酷，只不過是想要做自己想做的事罷了，
路邊的大嬸皺起的眉頭、經過的男生找到同好的眼光、在我旁邊坐下也點起菸的女孩子，
通通都無視，這十分鐘內我只想一個人獨占那些溫暖。

藉著菸思念某個人絮絮叨叨的樣子，亦或是只看過幾次的，他抽菸的側臉，
甚至他壓下我想點菸的手，默默流眼淚的樣子；
那根被他的眼淚打濕了一點的菸，在他關上門離開之後，
我其實很想緊緊握在胸口，卻也只是顫抖的流著眼淚抽掉它，花了好大力氣才點起來的。

在抽菸的同時，也想著在他眼裡，我倒底算什麼呢？
三年過去了，卻在一眼之間就被惡狠狠背叛，他留下欺騙然後離去了，
一句交代或解釋也沒有，連分手也沒說，還讓別人轉告我他要到家裡來收拾他的東西，
留下一句「我等妳」，就把我遺棄在原地自己走掉了；
在被拋棄的同時，我卻還因為他最後的謊言而傻傻相信著他是愛我的，
只是我不夠成熟，必須變得更好，才有資格再站在他身邊。

但現實是，他找到他更想要的幸福之後，回過頭來捏造了更多謊言攻擊我，
讓我成了最傻、最令人厭惡的人，當他說著「滾出我的生活」，
我的世界也在那一瞬間瓦解了。

我甚至不知道過去的三年中，他說的話哪些是真的哪些是假的，
說等我是假的，那麼說愛我也是假的吧，想跟我一起生活是假的吧，
原本美好甜蜜的回憶一瞬間變的好令人懷疑，不真實的好可怕，可怕的讓我好痛苦，
不只是他離開之後的日子，連帶過去的回憶都讓人心痛。

我並不是因為他的離去而難過，是突然體會到原來愛情是這麼無足輕重的東西，
無論三年以來愛的多麼深刻，一起走過多少，竟然一夕之間就被對方當作沒發生過，
並不是他不愛我讓我難過，而是他的狠心讓我難過，我心疼過去而難過，
為了不明白我到底算什麼而難過。

但是，一但沒有愛，我就什麼都不是了，說不定我流淚的同時，
他正跟另一個女人抱在床上滾來滾去呢。

三年過去了，又一年過去了，四年後十八歲的我感到自己長大了不少，
雖然還不見得成熟到哪裡去，但與其卡在年輕與成長中，不知道該向前看還是向後看，
不如就不要掙扎著遺忘然後又奮力的想起，好好去學會該怎麼容下更多的傷口。

自己偷偷的想，hurt的三態為什麼不變? 因為不管過了多久，傷口仍然是傷口，
雖然不一定會痛，卻是不管花多大力氣去掩飾都不會消失的，但總有一天，
不只是這個人，每個人都會成為別人、下一個別人、下下個別人的前男友/前女友，
It's hard to know who's on your side. 誰知道你身邊的幸福可以維持多久呢。

不管如何，至少我是那麼義無反顧的付出真心，儘管我的明天被奪走了，
什麼期待未來通通都消失了，他們要去哪些我們約好要去的地方，
我還擁有回憶，即便令人心痛也罷。

其實我只是試著想要投入所有，去填補你靈魂裡的那個缺洞，
但是你想要的，還要更多、更多…

你的傷口跟破損，我是愛著的，甚至想奮不顧身的在自己的肩上也劃一道同樣的，
你問過我的，假如我們分開，我會不會去把你追回來；
只是，你卻忘了假設你找到你更想要的幸福這個情況。

我，從頭到尾，就是那麼想要獨占你一個人，
你親吻過別的女人的嘴、撫觸過其他肌膚的手，很髒。

與其渴求著那份不屬於我的、骯髒的幸福，低聲下氣的求你、對你搖著尾巴討好，
我還是想要用醜惡的樣子將原本的愛轉為憤怒，然後發洩掉，
留下最後一點點的尊嚴。

越是渴望擁抱就越覺得冷，你，可以從我的故事裡消失了，一直這麼說服自己，
只要手上有菸，每次十分鐘靜靜的回憶就好，只有這十分鐘，我可以獨占腦海裡的你，
但最可恨的是，我他媽的還想你。

幹，還是想你。


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我並沒有成熟到可以原諒你所做過的一切，
也沒有死心踏地到可以遍體鱗傷還緊抓著不放，
所以只能這樣了，即便遺憾怨忿，也是遺憾怨忿而已。