找東西突然找到…一年前沒寫完的那首歌,本來是快要完成了的
後來被我隨手一丟不願意繼續寫下去,連編曲也完成一半了…
現在看起來太lyrical,而且所有東西都不一樣了,沒辦法繼續寫…
連當作懷念或回憶也不願意

「不能為你寫一首歌,起碼也可以唱首歌送你」
我本來是這樣想的,但是先前教會你的那首歌,你也大概忘的差不多了吧
至今仍然無法體諒,還是無法對你說謝謝
至少,該過去的已經遙遠,看到有關的東西是不會有任何情緒的
都已經OK,這樣很好

永遠都不要諒解,以後也不想承認我後來看到的你
畢竟不想說服自己,我當初所深信的人居然一點也不値得被相信
而我一味的想付出什麼,但卻沒想到你或許一點也不在意我是不是努力了什麼
因為在這期間我一直假裝自己沒有看見我們之間有一道牆
那些你的我的過去的正在發生的,因為彼此心意不定跟溝通不良而越築越高的牆

我提過幾次分手我想不起來,你是不是有提過分手我也想不起來
但是我明確的知道,隨著你每一次的挽回及道歉還有我的對不起我不該,
都讓距離一天比一天遙遠,終於你想起了另一個人或許可以明白你忍讓你
於是毅然決然掉頭離去沒有一句再見,而那時我還在原地看著那道牆

抱怨你有多壞也等於罵我自己有多傻,簡訊有收到也有看完
所以我了解,必須把你當作一個完全陌生的人重新認識,才不會不甘心
所以我更知道,盲目的挹注卻收不回是多麼無力
所謂的冷漠跟絕情我也在你身上體會到,所以這一趟夠我學習的了

雖然我早就了解後來的怨懟及辜憤都不是因為愛,
說愛嗎,早都已經煙消雲散了,只是對於你可以輕易的就對別人說愛而感到不公平而已,
原來當初我一直自己為是的認知到的愛對你來說是輕而易舉的事,
怪就怪你在那個時機離開而且還對我撒謊,要走就走吧不需要留個謊言讓我認為你是好的,
不過若是沒有那些謊話,說不定到現在我還是會覺得也許你真有那麼好
最後你故意的曲解我也會以為是你在維護什麼

終究還是敗給自己的不坦率,純粹不想示弱不願低頭,
你一向明白我的心口不一卻在那個時刻選擇假裝不理解
真的跟一直以來的你很像阿,不是嗎
藉口罷了

也許明天後天、下個月一年後,反正總有一天我們都會成為別人的前男友或前女友,
對照當時無知的允諾看起來就算諷刺,也是每個人都會經歷到的事
至少以後回想起來,還是可以為當時的愚昧而發笑,沒有一點點遺憾或心酸
這樣就很夠了

在重新認識你之後其實有點慶幸,還好所有的事情都因為我的拒絕而打住,
否則透過儀式拿鐵環扣住別人的手指,真的是我不願意而且很沉重的
就讓你去追求你要的生活,取樂於每一段新的感情帶給你的新感受
對彼此來說你快樂我不辛苦,其實也是不錯的選擇

不要怪我為什麼無法祝福你,因為我無法虛情假意的給予祝福,
更無法發自內心的恭喜你

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人體煉成實驗室

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